Rekisteröidy    Kirjaudu sisään    Etusivu    FAQ

Etusivu » Imperiumi » Kaaos




Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 1990 viestiä ]  Siirry sivulle 1, 2, 3, 4, 5 ... 80  Seuraava
 
Kirjoittaja Viesti
 Viestin otsikko: Re: Maanantaihuumoria
 Viesti Lähetetty: 17 Loka 2005, 22:50 

Liittynyt: 13 Syys 2003, 15:38
Viestit: 106
Paikkakunta: Helsinki
\o. kirjoitti:
Suomen oloihin lokalisoituna maailman paras vitsi menee näin:

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo:
"Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä:
"Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo:
"Selvä on. Mitä sitten?"


Tuo on vielä aivan paska vitsi. Tässä IMO paljon parempi:
- Mitä kuuromykkäsokea lapsi saa joululahjaksi? Syövän.

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 00:07 
Mitä psykiatri sanoi lempi potilaalleen?
Olet minun mielisairaani.

Vampyyrien kokouksessa oli aamupalaveri

Robin Hood ei pitänyt mielistelijöistä. Sen takia hänen piti ampua perseennuolija

Kanojen hurmostila?
Eggstaasi!

Miksi kutsutaan räjähteistä pitävää alkoholisoitunutta ihmistä?
PUMpuli

juopoista kertova tosi-tv sarja
Doku-mentti

Morjens!

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 14:28 
Pieni tyttö seisoi palavan autonromun vieressä moottoritien varressa ja itki. Paikalle pysähtyi toinen auto josta tuli ulos mies.

"Mitä on tapahtunut?", kysyi mies.
"Äitini, isäni ja isoveljeni kuolivat kun ajoimme ulos."

Mies laski housunsa ja sanoi: "Tämä ei ole sinun päiväsi"

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 14:31 
Oma klassikko, minkä kertonut muille jo kyllästymiseen asti. Mitä kortsu sanoi toiselle kortsulle? "Vedetäänkö päät täyteen"? :funny:

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 15:17 

Liittynyt: 17 Loka 2005, 22:41
Viestit: 26
Paikkakunta: Oulu
Kaksi nekrofiiliä kävelee ruumishuoneen ohi, yhtäkkiä toinen pysähtyy ja kysyy:
-"miten ois parit huurteiset?"

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 15:30 

Liittynyt: 09 Huhti 2004, 19:48
Viestit: 474
Paikkakunta: Oulu
Esimerkki inkojen rangaistusmenetelmistä:
Raiskaukseen syyllistynyt sai kuolemantuomion tai joutui naimisiin.


(Maailmanhistorian pikkujättiläinen. Werner Oy, 2005.)

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 15:56 
Mikä on ydinfyysikon lapsilla lauantaina?
-Kvarkkipäivä

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 15:56 
Vonp kirjoitti:
Kaksi nekrofiiliä kävelee ruumishuoneen ohi, yhtäkkiä toinen pysähtyy ja kysyy:
-"miten ois parit huurteiset?"

Nyt tekisi mieli jotain kylmää.

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 16:12 
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa tosi herkkublondin, joka
heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan
yllättynyt siitä, että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja
vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa paikallistettua häntä.

Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, etta olet yhden lapsukaiseni isä", blondi vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun han on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa:
"Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"

"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 19:31 

Liittynyt: 17 Helmi 2004, 10:00
Viestit: 5
Miksi kutsutaan sitä, joka tykkää poltella taloja?
-pyromaani

Miksi kutsutaan sitä, joka tykkää varastella tavaroita?
-kleptomaani

Miksi kutsutaan sitä, joka tykkää poltella taloja ja varastella tavaroita?
-germaani

(Blame the uutisvuoto)

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 18 Loka 2005, 22:53 
Mistä valaanpoikaset tulee?

-Haikala tuo ne.


Terve!

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 19 Loka 2005, 07:42 

Liittynyt: 23 Elo 2002, 07:25
Viestit: 690
Paikkakunta: Espoo
aegis^ kirjoitti:
Pieni tyttö seisoi palavan autonromun vieressä moottoritien varressa ja itki. Paikalle pysähtyi toinen auto josta tuli ulos mies.

"Mitä on tapahtunut?", kysyi mies.
"Äitini, isäni ja isoveljeni kuolivat kun ajoimme ulos."

Mies laski housunsa ja sanoi: "Tämä ei ole sinun päiväsi"

Parempi versio tuosta vitsistä:

Pikkutyttö itki kadulla ja poliisi tuli kysymään että mikä tytöllä on hätänä.
-"Seitsemän miestä raiskasi minut äsken."
Poliisi katseli hiukan sivuille ja avasi housunsa ja totesi:
-"Tämä ei selvästikkään ole sinun päiväsi..."

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 19 Loka 2005, 09:36 

Liittynyt: 17 Helmi 2003, 12:47
Viestit: 162
Mies otti kondomipaketin yöpöytänsä laatikosta. Juuri sillä hetkellä miehen poika syöksyi makuuhuoneeseen.
"Mitäs sinä teet?", kysyi poika katsoen ihmetellen kortsupakettia.
Hämillään isä ei keksinyt mitään järkevää ja vastasi:"yritän ottaa tuon kärpäsen kiinni"

"Ai meinaatko sinä sen jälkeen nussia sitä?", kysyi poika.

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 19 Loka 2005, 10:30 

Liittynyt: 22 Elo 2002, 22:20
Viestit: 433
Paikkakunta: Metal Institution
StormTrooper kirjoitti:
Miksi kutsutaan sitä, joka tykkää poltella taloja?
-pyromaani

Miksi kutsutaan sitä, joka tykkää varastella tavaroita?
-kleptomaani

Miksi kutsutaan sitä, joka tykkää poltella taloja ja varastella tavaroita?
-germaani

(Blame the uutisvuoto)


HAHAHAHAHAHAHAHA :D :D :D :D :D

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 19 Loka 2005, 13:30 
Myös raamatussa on kohta missä raiskaukseen syyllistynyt joutuu rangaistukseksi menemään naimisiin raiskatun kanssa. Tätä kohtaa sovellettiin vielä 90-luvulla tietyissä katollisissa Etelä-Amerikan maissa. Joo tiedän :offt:

Dante kirjoitti:
Esimerkki inkojen rangaistusmenetelmistä:
Raiskaukseen syyllistynyt sai kuolemantuomion tai joutui naimisiin.


(Maailmanhistorian pikkujättiläinen. Werner Oy, 2005.)

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 19 Loka 2005, 13:43 

Liittynyt: 23 Elo 2002, 07:25
Viestit: 690
Paikkakunta: Espoo
Dante kirjoitti:

Esimerkki inkojen rangaistusmenetelmistä:
Raiskaukseen syyllistynyt sai kuolemantuomion tai joutui naimisiin.

(Maailmanhistorian pikkujättiläinen. Werner Oy, 2005.)

Rangaistuksen kovuus on molemmissa samaa luokkaa.
Tosiessa kuollaan vain henkisesti.

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 19 Loka 2005, 19:23 

Liittynyt: 24 Loka 2004, 13:06
Viestit: 53
Paikkakunta: Helsinki
Mitä yhteistä on joulupukilla ja homolla?

-Kummatkin tulee tuhkarööristä sisään.

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 19 Loka 2005, 21:31 
Asteikolla 1-10, kuinka vanha on Michael Jacksonin poikaystävä? :idiot:

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 19 Loka 2005, 21:40 

Liittynyt: 23 Touko 2005, 22:41
Viestit: 92
Paikkakunta: Vantaa
Stape kirjoitti:
Asteikolla 1-10, kuinka vanha on Michael Jacksonin poikaystävä? :idiot:
:D Hetken ajan luulin lukevani "Kysy - Lautalaiset vastaavat!" -topikkia.

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 19 Loka 2005, 21:52 
HassuWraith, sinnehän se sopisi kuin nyrkki perseeseen. Täydellisesti.

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 20 Loka 2005, 09:31 

Liittynyt: 04 Maalis 2005, 16:08
Viestit: 150
Paikkakunta: Helsinki
Osa varmaan aika vanhoja:

Mikä ei mahdu perseeseen eikä surise?
-Venäläinen perseessäsurisija

---

Mitä mies sanoi naiselle jolla on kaksi mustaa silmää?
-Ei mitään. Johan hän oli sanonut kahdesti.

---

Hintelä mies tuomittiin vankilaan. Kun hän saapui selliinsä, hän huomasi että hänen sellitoverinsa oli iso, pahanhajuinen, karvainen äijä.
- Leikitäänkö pikkumies kotia? ukko örisi.
- Öö, l-l-leikitään vaan, tulokas änkytti peloissaan.
- Kivaa! ukko innostuu. Haluutko olla mamma vai pappa?
Tulokas mietti asiaa hetken ja päätti että taitaa olla turvallisempaa olla isä.
- Mä voisin olla vaikka pappa.
- Okei, ukko vastasi, tule pappa imemään mamman kyrpää!

---

Syntymäsokea tyttö kysyy äidiltään eräänä aamuna:
-äiti, tulenko minä koskaan näkemään?
Ä: kyllä, lapseni. nyt on keksitty voide jonka avulla sinä saat näkökyvyn.
lähdenpä tästä apteekkiin sitä ostamaan.

Äiti lähtee asioille ja käy samalla apteekissa, tyttö odottaa innokkaana
kotona. Vihdoin äiti tulee kotiin...

Äiti: tyttäreni, nyt toin sinulle sitä voidetta
Tytär: aikun ihanaa
Ä: nyt sitä pitää hieroa sinun silmiisi
(äiti hieroo voidetta tytön silmiin)
Tytär: aijai äiti tuo kirvelee kamalasti
Ä: niin sen pitääkin että se vaikuttaisi ja nyt laitetaan huivi vielä
silmien peitoksi
T: äiti, silmiä kirvelee vieläkin aivan kamalasti enkä tahdo saada henkeä
tämän huivin läpi.
Ä: koita kestää, sen täytyy antaa vaikuttaa iltaan asti.

Vihdoin tulee ilta ja äiti tulee tyttärensä luo,
Ä: nyt voimme poistaa huivin
T: vihdoinkin
...
T: mutta enhän minä näe
Ä: et niin kultaseni, koska tänään on aprillipäivä

---

Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään puuvillaa...

---

Naamioitunut mies ryntää spermapankkiin heilutellen haulikkoa.
- Avaa tuo kirottu tallelokero, hän huutaa tiskin takana
olevalle tytölle
- Mutta ei me olla mikään oikea pankki, tyttö vastaa, ei meillä ole
mitään rahaa, tämä on spermapankki.
- Älä väitä vastaan! Avaa se kirottu tallelokero tai minä ammun pääsi
harteiltasi, uhkasi mies asetta heilutellen.

Tyttö avaa lokeron ja mies sanoo: "Nyt avaat yhden pulloista ja juot sen!"

- Mutta se on siemennestettä, tyttö vaikertaa hermostuneesti.
- Älä venkoile, vaan juo se!
Tyttö ottaa yhden pullon, avaa sen ja juo sen.
- Nyt otat toisen pullon ja juot sen myös!
Tyttö tottelee ja juo toisenkin pullon tyhjäksi.

Yhtäkkiä aseistettu mies repii naamionsa pois ja tyttö huomaa
ällistyksekseen, että se on hänen poikaystävänsä.
- No niin! Oliko se nyt niin saatanan vaikeata, häh!!!

---

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon
opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee
se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin,
mutta käytännössä noin."

Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.

"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."

---

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian Mikko ei
enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui:
"Musti!"
Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin.
"Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.
Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.
"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"

---

Mies tulee kotiin töistä väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön:
"tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!"
Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo
"tuotko vielä kulta oluen ennen
kuin se alkaa."
Vaimo katsoo kummastuneena ja huokaisten hakee oluen
miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee
"nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!"
Vaimo hermostuu ja ryhtyy huutamaan miehelleen:
"Onko toi nyt kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sää et sitten kans oo
mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi.......!!!"
Mies nousee istumaan ja toteaa:
"Nyt se sitten alkoi."

---

- Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.


---

Mikä on rohkeuden huipentuma?
Kun mies tulee aamuyöstä räkäkännissä kotiin ja vaimo odottelee eteisessä luuta kädessä, mies sanoo:
-"Rupeatko siivoamaan vai oletko lentoon lähdössä?"

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 20 Loka 2005, 13:24 
Miehisiä sääntöjä:

1. Any Man who brings a camera to a buck ’s night may be legally killed
by his mates.

2. Under no circumstances may two men share an umbrella.

3. It is ok for a man to cry under the following circumstances:
a. When a heroic dog dies to save its master.
b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
c. After wrecking your boss’ car.
d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into ” The Crying Game “.
e. Whenever she is using her teeth.

4. Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out
of jail within 12 hours.

5. If you’ve known a bloke for more than 24 hours, his sister is off
limits forever, unless you actually marry her.

6. Moaning about the brand of free beer in a mate’s fridge is forbidden.
Complain at will if the temperature is unsuitable.

7. No man shall ever be required to buy a birthday present for another
man. In fact, even remembering your mate’s birthday is strictly
optional.

8. On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the
weakest.

9. When stumbling upon other blokes watching a sporting event, you may
ask the score of the game in progress, but you may never ask who’s
playing.

10. You may flatulate in front of a woman only after you have brought
her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of
flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend.

11. It is permissible to quaff a fruity alcopop drink only when you’re
sunning on a tropical beach.. and it’s delivered by a topless
supermodel.. and it’s free.

12. Only in situations of Moral and/or physical peril are you allowed to
kick another bloke in the nuts.

13. Unless you’re in prison, never fight naked.

14. Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

15. If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything.

16. Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies
until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as
much as the other sports watchers.

17. You must offer heartfelt and public condolences over the death of a
girlfriend’s cat, even if it was you who secretly set it on fire and
threw it into a ceiling fan.

18. A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must
remain sober enough to fight.

19. Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of
pizza, but not both - that’s just mean.

20. If you compliment a bloke on his six-pack, you’d better be talking
about his choice of beer.

21. Never join your girlfriend or wife in discussing a Mate of
yours,except if she’s withholding sex pending your response.

22. Phrases that may not be uttered to another man while lifting weights:
a. Yeah, Baby, Push it!
b. C’mon, give me one more! Harder!
c. Another set and we can hit the showers!

23. Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing:
Both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an
almost imperceptible nod is all the conversation you need.

24. Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer
than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone.
Hang up if necessary.

25. You cannot grass on a colleague who shows up at work with a
hangover. You may however, hide the aspirin, smear his chair with
cheese, turn the brightness dial all the way down so he thinks his
monitor is broken, and have him paged over the loud speaker every seven
minutes.

26. The morning after you and a girl who was formerly “just a friend”
have carnal drunken monkey sex, the fact that you’re feeling weird and
guilty is no reason not to nail her again before the discussion about
what a big mistake it was.

27. It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for
her to drive yours.

28. Thou shalt not buy a car with an engine capacity of less than 1.5
litres. Thou shall not really buy a car with less than 1.8 litres, 16
valves, and a turbo.

29. Thou shalt not buy a car in the colours of brown,pink,lime
green,orange or sky blue.

30. The girl who replies to the question “What do you want for
Christmas?” with “If you loved me, you’d know what I want!” gets a
Playstation.

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 21 Loka 2005, 10:38 

Liittynyt: 16 Heinä 2003, 09:21
Viestit: 47
Paikkakunta: Ylöjärvi
Mistä tietää, että eräs espoolaismies on saanut pildeä?
- Teltta on ehjä ja kaverit hengissä.


Toinen vähän pidempi.
Nainen oli käynyt vieraissa, jonka jälkeen hän oli tullut raskaaksi. Naista vähän jännitti, että kuinka tässä mahtaa käydä kiinnijäämisen suhteen. Nooh, synnytys koitti ja ensin tuli normaali valkoihoinen lapsi. Heti perään putkahti vielä toinen... tummaihoinen. Nainen hetken mietti mitä käy, mutta mies oli silminnähden tyytyväinen ja jopa riemuitsi toisesta tulokkaasta. Illalla kun mies vietti varpajaisia kavereitten kanssa hän julisti isoon ääneen: "Olen varma, että pojastani tulee jotain suurta". Toiset ihmettelivät moista, että mistä voit jo nytten moisen tietää. Mies sanoi itsevarmasti: "Hänellä oli sentään jo syntymävaiheessa orja mukana".

 
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 21 Loka 2005, 13:41 
Kaksi insinööriä lensi helikopterilla. Roottorin lapa katkesi.

"Me kuollaan!" Totesi toinen insinööri.
-"Eikä kuolla, kyllä tällä vielä lentää."
Sitten katkesi toinen lapa.

"Nyt me ainakin kuollaan!"
-"Vähän kieputtaa, mutta kyllä tämä tästä."
Katkesi loputkin lavat, jolloin peloton insinööri nykäisi ohjaustangon
irti ja tunki sen perseeseensä.

"Mitä apua tuosta muka on?"
-"Ei niin mitään, mutta onpas tutkijalautakunnalla jotain ihmettelemistä..."

 
  
 
 Viestin otsikko:
 Viesti Lähetetty: 21 Loka 2005, 14:53 
lisätään vielä yksi:

Mikä on yksinäisyyden huippu?

Se, että masturboidessasi feikkaat orgasmin ja huokailet omaa nimeäsi

 
  
 
Näytä viestit ajalta:  Järjestä  
 
Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 1990 viestiä ]  Siirry sivulle 1, 2, 3, 4, 5 ... 80  Seuraava

Etusivu » Imperiumi » Kaaos


 
Et voi kirjoittaa uusia viestejä
Et voi vastata viestiketjuihin
Et voi muokata omia viestejäsi
Et voi poistaa omia viestejäsi

Siirry:  
Käännös, Lurttinen, www.phpbbsuomi.com ja www.imperiumi.net